n'importe quoi ou quoi ? : le fabuleux blog de Lord Coconut et d'Armel mangean des pommes

Bah...euh ?
Tellement peu de chose à dire, par où commencer ?
...

Ah oui !

Ce blog sera manutantionné par deux charmants jeunes hommes : Armel (moi) et Nathan (pas moi).
Pour savoir c'est qui qui dit quoi et quand est-ce qu'il le dit, avant chaque réplique tonitruante de l'un de nous nous citerons notre prénom.
Exemple : "Armel dit : Hey salut les amis ça vas bien aujourdui ?"

Lord Coconut dit : je profite de l'absence de mon chère collègue et compagnon d'écriture Armel afin de rajouter quelques précisions pour les nombreux inconnus qui débarqueront ici à propos de ce merveilleux blog que moi et Armel avons l'honneur de vous présenter.
Je dirais en toute modestie que ce blog n'a aucun rapport avec les blogs de pouf en chaleur gribouillant sur leur clavier quelques banales niaiseries sur l'amour, la tristesse, leurs amis, etc... Non ! Ce blog ne publiera pas ce genre d'article ou l'ont verra une photo de moi prise de dessus avec comme seul et unique commentaire : « juste moi ». Ce blog que vous n'allez pas tarder à découvrir est a un niveau hautement plus intellectuel que la norme des blogs de Skyrock. Il proposera des réflexions philosophique murement réfléchie sur des sujets tous aussi cons les un que les autres ! Le principe est simple : Un sujet, sur un objet un animal, une personne, une question, un phénomène de société ou que sais-je encore, que je développerais avec ma fougue et ma divine écriture qui est mienne pour vous emmener vers les horizons vastes et infinis de la connerie humaine !

Je vous souhaite donc un agréable voyage a travers les pages et les longues lignes de ce blog, tout en vous rappelant qu'il faudra prendre la majorité des articles au second degré !


C'est tout. Je redonne la parole a mon ami Armel


/!\ Avertissement /!\

Ce blog diffusera d'horribles choses (mais toujours trés drôle), il est donc vivement déconseillées aux femmes enceintes, aux personnes cardiaques, aux personnes sujettes d'un mal susceptible de s'aggraver lors de violentes accélérations (comme une poussée de rire soudaine), notamment les personnes portant une minerve (Mr. Quiniou) et les personnes de moins de 1 métre 20 (Mr. Quiniou) de ne pas aller dans quelque parc d'attraction que se soit sous peine de se faire grave trop ch*er mais plutôt de rester ici à lire nos textes tous plus drôles les uns que les autres ! (keuff keuff...je m'étouffe)

Nathan dit : Salutation individu inconnue (ou connue paske peut etre que je te connait)
Comme mon cher collègue l'a précisé dans la'article precédent, je suis Nathan, Fils de mon père, et petit fils de mon oncle. Comme mon cher collegue ne l'a pas précisé, j'ai plusieur nom de famille.
-Nathan Péronné Cassé en tombant dans les escalier du Wolrd Trade Center.
-Nathan Péronné Troué par une sodomie de Tayeb qui est devenue miope et qui a confondu mon anus avec mon molet
-Nathan Peronne perd pas au course d'canassons, ti fait comme t'veut (pour le jeux de mot minable : perd ou ne perd pas)
-Nathan Péronné gravement défoncé à la base par une batte cloutée comme le montrent ces radios faites sur monsieur Le Pen .
...Bref, j'ai plein de noms mais vu qu'ils sont un peu long, je préfèrent non pas m'appeller Nathan mais : LORD COCONUT (ne me demander pas pourquoi c'est trop long a expliquer, et pis c'est plus classe que Nathan faut quand meme l'avouer)

Armel dit : Je me présenterais plus en profondeur (hein Tayyeb !...Aqueel !) un peu plus tard !(parceque là je doit aller en cours...pfffffff !(<- soupir de soupiration)

Lord Coconut dit : Ceci est un message du ministere de la santé, de Skyblog, et surtout de moi.


Armel dit : Elle est pas tres belle la photo !! (mais il le dit pas fort !)

Lord Coconut dit : Je voulais vous parlez de quelques choses qui me tient vraiment à cœur...
Voila, je voudrais passer un coup de gueule contre les incivilités qui ont tendances à disperser les sanctions normalement propulsé par un fourmillement radiodiffusé, mais qui là, redistribue la nicotine non pas dans du Tapioca (comme il devrait l'être) mais dans la culotte anarchique du grondin.
Cette anormalité à vous faire frisoter la débâcle, a entrainé de grave trouble boulimique au sein du kleenex. En effet le malentendu entre l'incontestable grillage et l'observatoire commence à se faire communier par une plume masquée. Cependant l'hésitation de la part du docteur de controverse à confier son canard au code épidermique, semble faire glatir un certain nombre d'esquisse. Pourtant, une esquisse de doit-elle pas se délacer de son cargo facial ? Ne doivent-elles pas dévaloriser le coloriste d'épuisement ? D'ailleurs, comme l'a très bien dit l'honorable échassier (je veux bien sur parler de Mickey Mouse) : « La pétanque fait murir l'ethnocentrisme de la goupille pétulante. » Le disque jockey a pourtant bien essayé de dissimuler la levure généalogique, dans le vélomoteur du pervers restrictif, mais hélas, les vidangeurs sans culotte on agrafé la mucoviscidose à la protubérance lunaire sous l'ordre du Grand Faciès. (Cette affaire a bien sur été étouffée par les soudeurs de baïonnette afin de ne pas repousser la volubilité de leurs prunelles)
Tous ca pour dire que je trouve scandaleux qu'un milligramme de joker puisse détacher la puérilité scientifique de la vidéothèque d'Albanie sans indifférer l'unijambiste nucléaire.
Non mais c'est vrai quoi ! Merde à la fin !

Fucking off is a dangerous thing, you know !

Lord Coconut dit : Aujourd'hui très chers amis, je suis d'humeur zoophobe. C'est pour ca que j'ai décidé d'écrire un article sur le cheval. Oui tu a bien lu, ami, le cheval ! Mais pourquoi diable le cheval ? He bien je te renvoie à la première phrase si tu veux vraiment le savoir.
Ah ! Le cheval, cet animal si insignifiant et si moche qui hante mes rêves depuis mes 36 ans.
Pourquoi le cheval a-t-il une image de pureté et de liberté aux yeux des adolescentes et des enfants ? Alors qu'un cheval ce n'est rien qu'une sorte de vache unicolore avec des grandes dents et un gros postérieur (pour ne pas être vulgaire) harcelé de mouches et trainant la graisse de son ventre partout. Le cheval habituellement marron (la couleur de l'excrément de Maité, du pull de ma prof de math et de mon bureau) avec une crinière noir qui lui retombe sur ses yeux mi-clos.
De plus, que fais un cheval de sa journée ?
Non, il ne ne galope pas la crinière au vent !
Non, il ne se roule pas dans l'herbe avec ses joyeux compagnons tel un cheval qui se roule dans l'herbe avec ses joyeux compagnons !
Non, il ne se dresse pas sur ses pattes arrière en poussant son glorieux hennissement pour saluer l'astre rouge du crépuscule !
Le cheval il mange de l'herbe (la pelouse, pas la plante illicite, je tiens à le préciser.) et des pissenlits toute la journée pour ensuite les rejeter sous forme fécale sur ces si beaux et romantiques sentiers de campagne ou j'aime tant courir nu en lançant des chips et en chantant « tiens voila du boudin » en Fa# mineur : « TIENS, VOILA DU BOUDIN, VOILA DU BOUDIN !!! Hum... désolé...euh...je...je voulais juste, euh... BREF ! Cet animal à la langue bleu, à quoi peut-il bien servir ? Certes, il servait autrefois, au temps ou sa faisait classe de dire « autrefois », (paske maintenant c'est assez ringard, faut bien l'avouer) à transporter des hommes, des objets, il pouvait transmettre des messages, voir même servir d'objet sexuel pour un homme désespéré. Bref, avant le cheval était respecté et était bien utile.
Mais maintenant ?
Sert-il à remplir les pages des agendas des jeunes collégiennes boutonneuses rêvant de princes charmants et de poneys semblables à ceux des leurs Barbie Poufs ?
Sert il à faire perdre de l'argent aux pauvres chômeur qui misent toutes leurs économies pour pouvoir un jour manger autre choses que de la semoule ?
Sert-il a faire dépenser l'argent des parents pour que leurs enfant puisse faire le tour d'un carré de terre et de merdes ?
Non ! Alors exterminons ensemble la race du cheval qui coute chère et qui m'oblige à me laver les pieds après mon footing un peu spécial. Rejoignez la L.V.M.C.P.C.D, la Ligue Vertavienne de Massacre de Chevaux à la Pioche et au Cure-Dent.
Et n'oublier pas de manger du steak de cheval et de leurs lancer des cailloux quand vous en voyez un.

Je ne vous parle pas de la reprodruction et de la taille gargantuesque du pénis de cet équidé pour ne pas sombré dans le vulgaire et choquer le jeune public.

Lord Coconut dit : Et voila sa fait une semaine que le président le plus petit de l'histoire de France (encore plus petit que Napoléon) à été élu. Mais ce n'est pas ca le plus important ! Le plus important c'est que ca fait une semaine aussi que notre blog existe, car oui notre blog a été créé le 6 Mai 2007, une date historique ! Peut etre que dans deux cents ans si la planete est encore en état, les gens diront :
"_Tu te souvient quand Nicolas Sarkozy a été élu ?
_ Nicolas Sarkozy ? Qui c'est ?
_Tu sais celui qui est tout petit et qui après avoir démissioné apres la 2eme révolution francaise c'est engagé comme nain dans Fort Boyard.
_Ah, celui qui a été élu en meme temps que la creation du blog des deux dieux Armel et Lord Coconut ?"
Car oui ! Nicolas Sarkozy a été élu à une date historique et il peut au moins etre fière de ca !
Pour l'instant c'est sur, on a eu que 36 visites et 7 commentaire. C'est peu.
Mais ca fait quand même 72 yeux qui on parcourout nos lignes et admiré nos manifiques photos.
Se sont 360 doigts (720 en contant ceux des pieds) qui on cliqué sur le bouton de leurs souris pour navigué dans les deux pages de notre blog (car peut etre que vous manier votre souri avec les pieds).
Se sont 1152 dents qui se sont entrechoquées en provoquant un bruit inconnue des animaux en lisant nos articles.
Se sont 16 308 432 poils qui se sont hérissés de bonheur !
Se sont 164 892 763 127 443 910 002 413 571 343 042 001 cellules qui ont fais je sais pas quoi quand vous avez fais quelques choses sur notre blog.
Quel discours émouvant, moi qui croyant etre une brute sans vergogne qui veut faire des études pour devenir bucheron au Canada. Je vais pouvoir devnir poète en Irak.

Notes pour les débile : cette phrase "Se sont 1152 dents qui se sont entrechoquées en provoquant un bruit inconnue des animaux", c'est en fait le rire. Je sais que mes métaphore sont un peu abstraite, mais c'est ca la poesie, ce n'est que des jolis mots incomprehensibles qui font genre que le mec est sensible. Peut etre d'ailleurs que je ferais un article sur la poesie dans l'avenir.

désolé j'ai oublié un "s" dans la bulle. J'ai surement fait pleins d'autres fautes mais les c'est comme ca les poetes. C'est pour qu'il y est un nombre juste de syllabe. ET PUIS SI VOUS CROYEZ QUE C'EST FACILE DE TAPER AVEC LES PIEDS !!!

Lord Coconut dit : Hier soir, en fouillant dans un de mes placard, je suis tombé par hasard sur des notes et des calculs compliqués écris par Lolo Ferrari. Ces notes sont pour la plupart des hypothèses scientifiques gribouillés à la va vite sur un morceau de papier. Car on ne le dit pas assez, Lolo Ferrari était une grande scientifique.
Je suis tombé sur des notes particulièrement intéressantes lors de mes fouilles. Elle a écrit sur un bout de papier toilette, une série de calculs qui se termine par la question suivante : «Que sa passe t-il lorsque l'on imite le bruit du cheval devant un radio réveil digital ? »
On se demande pourquoi aucun scientifique professionnel ne s'était posé la question auparavant. La réponse pourrait pourtant changer la face du monde et notre façon de voir la vie !
Afin de répondre à cette question, Lolo Ferrari propose une expérience très simple à réaliser.
Elle a écrit très exactement ceci :

« 1) Placer vous face à un radio réveil digital dans des circonstances favorable à la réalisation de l'expérience (Pas de lancer de javelot, pas de montagnard bruyant, pas de tentative d'assassinat de bébé, pas de cheval en pleine période de reproduction à proximité)
2) Fixer le réveil et faite du bruit avec vos lèvres, comme si vous imitiez le bruit d'un cheval en train de chanter « Milles Colombes » de Mireille Mathieu (sa fait à peut près ca : « Prbleubleublblbblblbleuh »)
3) Vous devriez voir les chiffres du réveil faire des petits bons sur place.

Conclusion: Lorsque que l'on imite le bruit d'un cheval en train de chanter « Milles Colombes » de Mireille Mathieu, les chiffres du réveil font des petits bons sur eux même.

Attention : Cette expérience n'est absolument pas dangereuse sauf pour les personnes ayant des lèvres siliconées.
(Lolo Ferrari est d'ailleurs non pas morte d'un arrêt cardiaque mais en réalisant cette expérience. En imitant le bruit du cheval, les lèvres de Mireille Mathi... euh désolé... de Lolo Ferrari ont explosé ! Je le sais car j'ai retrouvé des morceaux de lèvres et quelques dents incrustées dans le papier toilette.)
Donc Angelina Joli et toutes les autres doivent s'abstenir à cette expérience.
Voila, voila... Que vous dire d'autre, si se n'est de vous souhaité une mort lente dans les 3 prochains jours ? Pas grand-chose... Bon et bien au revoir alors.

Ah si ! Info de dernière minute : Pour les fan de Lolo Ferrari, j'ai mis en vente les morceaux de lèvres et les dents en ventes sur E-Bay.
-La lèvre est a 300 Euros au milimètre carré
-La dents est à 50 000 Euros (30 000 pour la jaune qui a une Carrie)

Armel dit :
En réponse à Patrick Sébastien qui ma dit, aprés voir essayé l'experice de Lolo Ferrari proposé par Nathan (alias Lord coconut), qu'il a decouvert en s'essuyant le cul et en pensant a Gilbert Montagnier, qui nous a tragiquement quitté depuis pour aller à son tour caguer un excrément Maïténesque qui, soit dit en passant, c'est, elle, faché avec Jean-Paul Gautier qui lui aurait dit qu'elle était surment un peu balloné car la robe de défilé qu'il lui avait faite lui allait comme un gant...alors que c'été une robe, que ça marché aussi avec un reveil normal (avec des aiguilles) mais que, comme ya pas les chiffre hey bah il n'avait pas sauté sur place, j'aimerais dire que le couscous emmerde le front national propotionellement autant que Nathan...(Oups)..."Lord Coconut" a pu emmerder le papier sur lequel il a décrotté ses fesses en pensant à Gigi...lebert lebert.

Mais là n'est pas le but de ma chronique (de ridic(ul)) qui n'en n'est pas une mais qui a pour but de faire rire le lapin marteau piqueur (ou chipeur...arrete de chiper) des Iles Galapagos en Antartique équatorial qui a internet depuis peu dans son terrier grace a une connextion huit filles longue porté et, qui en faisant une recherche astucieuse sur gogole.fr en tapant, non pas tayyeb avec un gourdin clouté niveau 12, +20 en force, mais sur son clavier, les quelleques lettres formant le mot "nimportequoiouquoi" qui exiqte dans le dictionnaire de Dora l'expeditrice de colis chez UPS avec Jean Rénau (Pouet Pouet !) ainsi que Maurice Renouf celebre inconnu avec un tuyau dans le nez pour arrosser ses végétation nazal du nez.

En esperant que toi, lapin marteau piqueur (...) est pu rire...même si tu sais pas lire et qu'en plus tu et attein d'avglisme aigu depuis que tu a vu tes Dieux (Hey Nathan je t'avais pas dis mais ces nous !) entreparenthése (C'est pareil pour gilbert mais lui c'est plus grave il a pas le sens de l'orientation des point de l'eveque et du cardinal "ché pô koa" et voulant aller au mitaing de Ségolène Sarkozy il est aller a celui de Nicolas Royal ! INCROYABLE MAIS VRAI -> caca TF1 (pas de procés s'il vous plait))

Techousse toul'monde !

Lord Coconut dit : L'écrivain et le constipé chronique ont un point commun : L'angoisse de la page blanche. Ce n'est pas de moi, c'est de Geluck ! Or il se trouve que c'est mon cas dans la majeure parie du temps (notons que je suis plus écrivain que constipé, même si je ne nie pas avoir un peu abusé sur le couscous de ce midi).
Vous l'aurez compris (ou non), votre bon et dévoué Lord Coconut n'a plus d'idée !
C'est pour cela que je fais appel à vous, lecteur ! Apportez votre pierre au vaste édifice qu'est mon blog pour le soutenir et retarder son effondrement ! DONNEZ-MOI DES IDEES !!!

N'importe quoi fera l'affaire ! (Ce blog ne s'appelle pas N'importe quoi ou quoi pour rien). Dites moi ce qui vous passe par la tête. Un mot, une phrase, une question existentielle qui vous empêche de dormir, un début d'histoire, ou n'importe quoi d'autre, et je m'exécuterais, en écrivant devant vos eux ébahis d'adolescent pré-pubère encore marqué par les vestiges de votre naïveté enfantine, avec ma divine écriture qui rendrait jaloux un Zola, un Baudelaire ou un JC Van Damme, un article sur VOTRE sujet !
Quoi de plus jouissif, de voir votre nom associé à un article qui dans cent ans sera encore gravé dans les mémoires ?

Alors s'il vous plait, il vous suffit de poster un commentaire sur cet article, et Lord Coconut tirera avec majesté l'inspiration vitale, de votre idée.

Merci d'avance...